jueves, 14 de diciembre de 2017

Soy Profe...

Con esta frase les anuncié a todo que había terminado después de 11 años mi carrera. Aún no lo puedo creer, yo que me creí incapaz de alcanzar mi título universitario, puedo decir con toda seguridad que lo logré, que sí pude. 
Mil veces me caí, mil veces fracase, mis veces me dí por vencida, pero siempre siempre hubo motivos para seguir, aún sin fuerza y hoy puedo disfrutar al fin de los resultados.







viernes, 1 de diciembre de 2017

No era amor

Hace un año y tres meses que estoy separada, aún hay días en que me levanto llorando, aún hay domingo donde extraño los mates en la plaza, aún hay noche donde extraño los abrazos, los besos en la boca, las cenas familiares.
Tuve el sueño más grande de mi vida, tener una familia y no pude cumplirlo.
Mi mamá fue madre soltera. Soy hija no reconocida por mi padre. Sin embargo mi mamá hizo todo lo que pudo para darme lo mejor de si, supongo que con regalos trató de suplantar al padre ausente pero por cosas que ella nunca pudo superar siempre se mostró fría e insensible, nunca me dio un "te quiero", nunca un beso o un abrazo... siempre me sentí solita en todo, y exigida por ella para ser perfecta, no podía defraudarla.
Hice mis estudios primarios en una escuela privada, donde yo era el único bicho raro que sólo tenia mamá y no papá. Cada vez que alguien me preguntaba por mi papá decía "No tengo" y todos se me quedaban mirando como un aliem... sufrí bullying en ese colegio, por ser morocha, por ser solita, por no tener una familia como las demás.
Los pocos amigos que tuve venían de una familia bien constituida: mamá, papá, hermanos, vacaciones, cariño, besos...Admito hoy y acá que los envidiaba, yo deseaba tanto tanto tener un poquito de todo eso... yo me sentía odiada, indeseable, porque mi mamá me decía que sólo había quedado embarazada para retener a mi padre y ni siquiera había servido para eso.
Crecí con la única meta de no ser como ella, yo quería mi familia... quería muchos hijos deseados, quería un hombre a mi lado que me apoye en todo, quería vacaciones familiares, besos, abrazos.
Me puse de novia y enseguida empece a planificar mi gran familia: tendría tres hijos, viajaríamos mucho, seríamos muy felices... trabajé duro, avancé en mi carrera, me compré los muebles para mi hogar, pasé y superé miles de obstáculos.
Cuando cumplimos 7 años de novios me enteré que mi primer hijo venia en camino... me sentí la mujer más feliz del mundo, sentía que no entraba en mi tanta felicidad, ganas de gritar que estaba cumpliendo mi mayor deseo.
Nos mudamos, convivimos y en vez de sentirme querida y apoyada otra vez empece a sentirme sola, despreciada, no era digna de ser mostrada. Los últimos meses de relación solo vivía para trabajar y cuidar a mi hijo, estaba sola en todo. Él se dedicó a salir, a tomar y a engañarme.
Aguante, aguante hasta donde pude.
Un día junte mis cosas, alce a mi hijo y me fui de casa.
Lloré mucho, realmente sentí ganas de terminar con mi vida, me sentí un fracaso total, sentía que había defraudado a mi hijo, que me había defraudado a mi misma, que iba a terminar como mi mamá, me sentí una basura, la peor inmundicia sobre la tierra.
Los primeros meses no paraba de llorar, viví sin vivir; él consiguió pareja enseguida, a los dos meses de separados ya se paseaba por todos lados con una chica nueva, iban al cine, a la costanera, y pasear por todos lados. Ella si era digna de ser mostraba, de pasearla por todo Santa Fe.
Yo seguía llorando, tuve que ir al psicólogo por les juro que lo único que deseaba en el mundo era terminar con mi vida, pero no podía hacerle eso a mi hijo, yo era la basura mas grande del mundo, pero mi hijo me necesitaba y yo no podía defraudarlo.
No fue separarme de una relación que ya estaba muerta lo que me destruyo, no, no fue eso... en mi cabeza se junto todo lo mal que lo había pasado en mi vida, las ganas que siempre le  puse a todo, ya sea para no defraudar a mi mamá, que al fin y al cabo a mis 23 años me echó de su casa, las ganas que le había puesto por tener un papá, que siempre me esquivo el saludo y ahora mi gran sueño familiar que se venia a bajo después de haber trabajado tanto para que en casa no nos falte nada, después de haber abandonado mi carrera por 3 años... tanto sacrificio, tanto esfuerzo para nada.
Van un años y tres meses desde que estoy separaba, en una semana voy a cumplir un gran proyecto, ME VOY A RECIBIR...voy a tener mi título de profesora; en este año aprendí a quererme mucho a amar a mi hijo con toda mi alma, en este año logré cosas que ni yo creí capaz de lograr.
Realmente me siento feliz la mayor parte del tiempo y si, hay días en que me levanto llorando, en que extraño los besos en la boca y los abrazos por las noches, pero yo sé hoy que eso que sentía por él no era amor, nuestro amor ya estaba muerto hace rato, cuando me hizo sentir que un hobbie valía más que yo, lloro porque no pude cumplir mi sueño más grande de tener mi familia... hoy me encantaría empezar a buscar a mi segundo hijo... me encantaría  que el jueves al salir de rendir estén ellos dos para abrazarme fuerte, pero no va a ser posible.
Confío en Dios. Quizás algún día llegue a tener mi gran familia, con viajes, con besos y abrazos.

sábado, 2 de septiembre de 2017

Volver a escribir...

Ya lo decidí... VOY A VOLVER A ESCRIBIR.... recuerdo que cuando era adolescente amaba escribir, es más mi mejor amigo siempre me alentó a hacer eso que tanto me gustaba... era un momento de privacidad conmigo misma, un escape a otro mundo... ya lo decidí...
VOY A VOLVER A ESCRIBIR...
Quiero volver a ser la Jime de antes y ya estoy a un pasito de lograrlo, empece a leer mucho, a disfrutar de mi día a día... retomé mi carrera, mi trabajo, mis relaciones sociales... ahora me falta empezar de nuevo con eso que tanto disfrutabas.

jueves, 17 de agosto de 2017

Hola Práctica...



Comenzando la última etapa.... vamos por la práctica ¿Va a ser fácil? NOOOO.... nada que valga la pena lo es, pero sé que lo voy a lograr.... 







martes, 1 de agosto de 2017

A sólo un pasito

CHAU DIDÁCTICA DE LA LENGUA Y LA LITERATURA.... ¡¡¡BIENVENIDA QUERÍA Y DESEADA PRÁCTICA!!! A sólo un pasito... este año me voy a recibir... más que feliz, todo esfuerzo tiene su recompenza.

martes, 11 de julio de 2017

soy un desastre como ex

Van casi 11 meses desde que me separé, ya dentro de poquito se va a cumplir un año desde que mi sueño más grande llegó a su fin.
Es terrible, pero admito que soy un desastre como ex... aún hoy cada tanto se me escapa un mensaje donde le expreso lo mucho que aún lo sigo amando y mis ganas terribles de volver con él, ese deseo inmenso de conformar un hogar y tener nuevamente nuestra pequeña familia.
¿Cómo alguien con dos dedos de frente va a querer volver conmigo? Si estando separados, cuando me enteré que formó nuevamente pareja, lo avasalle con mensajes ofensivos hacia su persona y hacia su nueva pareja, es más cometí el gran error de escribirle a ella, diciéndole que había roto una familia, que gracias a ella  él y yo no estábamos juntos; no sólo eso... me convertí en una detective...revisaba continuamente su perfil de facebook hasta el punto de que terminó bloqueándome...
Los 4 primeros meses de habernos separado mis sentimientos estaban en disputas... por un lado le escribía para insultarlo y hacerle ver todo el daño que me había hecho para después pedirle perdón y lo peor...decirle que teníamos que volver, porque habíamos estado 9 años juntos y teníamos un hijo en común...como si eso bastara.
En mis momentos de lucides me pongo a pensar: ¿Qué tengo en mi cabeza?... Los dos últimos años de relación me la pasé quejándome sobre su indiferencia, de que no me prestaba atención, que elegía más a sus amigos que a mi... ¿pero qué esperaba? yo le ofrecí algo que él no quería, un hijo y una familia...él la verdad no deseaba eso, él disfrutaba de la libertad, de las noches de amigos, de la cerveza y el tango y lo que tenía en casa no era eso, era responsabilidad, obligaciones.
Dos años quejándome de todo, de estar siempre sola, de no tener con quien compartir una salida al cine, de no recibir ayuda con el cuidado de mi hijo... ¿Por qué mierda aún le sigo escribiendo que lo amo si era yo, y solo yo la que se quejaba de todo? Supongo que ahora debería estar feliz, tengo la puertas abierta para recibir a la "persona indicada" ¿Qué me pasa entonces?
Supongo que el fantasma del abandono de mi viejo sigue dando vueltas, no pensé que él también me iba a dejar... supongo que es verdad y lo amo, y que me quejaba de balde, porque al fin y al cabo si recibía ayuda con nuestro hijo, él si estaba cuando yo en realidad lo necesitaba y aunque no quería una familia, se hizo cargo de todo y jamás jamás le escuche una queja.
Hace unos días atrás me dijo que ya no sentía nada de nada por mi, y que vivir conmigo fue su peor experiencia... horrible ¿no? Yo creí que estaba haciendo todo bien, siempre atenta a tener la casa impecable, a esperarlo con mates y cosas ricas para comer al llegar del trabajo, teníamos pautados los jueves de pizza y un fin de semana cada tanto me iba de mi abuela para dejarlo salir a su gusto y placer... pero no era así... mientras me mataba por hacer cosas "buenas" me quejaba, insultaba, agredía por no recibir lo que quería, que era atención... abrazos... cariño... sólo quería sentirme valorada pero nada llegaba, y no llegaba cómo yo quería y eso es lo que no supe ver, que a veces las personas quieren diferente.
Él quizás no era de decir todo el tiempo que me amaba, ni de dar muchos besos y abrazos... pero cuando me enfermaba me preparaba el tecito y  me lo llevaba a la cama... a veces cocinaba cosas riquísimas para mi y nuestro hijo... otras nos llevaba a cenar a fuera.
Las personas a veces no aman como nosotros quisiéramos que nos amen... y en eso estuvo mi error, en esperar que él me quisiera como yo quería ser querida... y al no recibir eso, vino el enojo, MUCHO ENOJO...hasta que él explotó y dijo ¡¡¡BASTA!!! dando por terminado 9 años de relación y una familia super planificada.
Soy un desastre como ex, lo sé, porque quizás él ahora esta comiendo con su nueva novia y le llega un mensaje de la pesada de su ex diciéndole "AÚN TE AMO"... y me imagino a él diciendo "otra vez esta"... ¡ja! y yo llorando como una tonta por no haber sabido ver a tiempo todo lo que tenía, porque me pasaba quejándome, cuando les juro por mi hijo que lo que más deseo en el mundo es estar los tres juntos ahora mirando un película y comiendo pizza.
Si alguna mujer esta pasando por algo similiar... si solo ve lo negativo en su pareja, ojo... mucho ojo, porque quizás él se esta esforzando a su manera por hacerlas felices, pero nosotras, las mujeres somos tan inconformistas.
Y si este post llega a la mujer de mi ex, desde ya que sepa que tiene al mejor hombre del mundo, aunque es sumamente frío y poco demostrativo, ese hombre sabe amar de verdad, les juro que no hay hombre más sincero y transparente que él... cuídenlo.

viernes, 30 de junio de 2017

Mi lugar preferido en el mundo



Esta situación surgió en una clase con alumnos de 12 a 13 años, yo estando de docente acompañante de la docente  titular.
La temática de la clase giraba en torno a Ana Frank, y su vida en Holanda, de lo cómoda que se sentía allí y de las muchas amistades que había hecho, en eso la profesora corta la clase para interpelar a sus alumnos y preguntarles cuál era su lugar preferido en el  mundo. Los alumnos van dando sus respuestas... en un momento la profesora me mira y me dice: y usted profesora ¿Cuál es su lugar preferido en el mundo?... en ese momento me encontré desprevenida, me encogí de hombro como dando a entender que "no sabía"... ¿cómo no voy a saber cuál es mi lugar preferido en el mundo? ¿Cuál es hoy mi lugar preferido en el mundo?... ¿y si no tengo un lugar preferido en el mundo? Seria muy trágico realmente.
Me puse a pensar que este año, tras mi separación, salvo mi hijo, me cuestas encontrar cosas lindas en la vida, la verdad no sé que estoy esperando, me puse objetivos que quiero lograr con la intención de que esos objetivos me abran la puerta de la felicidad, como si la felicidad estuviera a fuera, y hace que todo lo que me rodea por el momento sea algo hostil.
Creo que esa pregunta ¿cuál es mi lugar preferido en el mundo? me dejo pensando: ¿Qué pasa con mi vida?... supongo que hace unos años atrás, si me hubieran hecho esa pregunta, hubiera respondido sin vasilar, que mi lugar preferido era la casa de mi abuela (cosa extraña, casi todos los niños respondieron de esa manera) y es que siempre fue así, cuando me fui a estudiar a Santa Fe, amaba el momento de tomar el cole y pasar un fin de semana con mi abuela, comiendo todo lo que cocinara, despertarme a la mañana y tomar mates con ella... pero ¿ahora?... hoy, debería estar en la gloria, si vivo con ella, vivo en el lugar que "supuestamente" era mi preferido... ¿Qué pasó?... Pasó algo tan básico como esto: cuando uno se ve obligado a pertenecer en "su lugar preferido" este deja de ser un buen lugar, por más bien que te traten.
Es horrible pensar así, debería disfrutar más del proceso, mi abuela me esta ayudando mucho con Valen, me evita cuestiones doméstica como la limpieza de la casa, y la cocina y sin embargo ¿Que hace que este lugar ya no sea mi preferido?, obviamente, el deseo de no tener que vivir ahí, de tener mi casa, mis cosas, mi espacio, y que "mi lugar preferido en el mundo" es decir, la casa de mi abuela, sea sólo un lugar de escape del mundo.
Creo que todo esto tiene que ver con lo que plenteé en el post anterior, todo se debe a una cuestión de aptitud.... quiero seguir pensando que amo estar en la casa de mi abuela y voy a trabajar en eso en estos días, por dos motivos, uno, porque mi abuela se esta esforzando por hacer de su casa mi mejor lugar y dos, porque mi abuela no es eterna y quizás algún día, estando en mi casa, mi espacio piense "qué tonta fui, cómo no ser feliz con todo lo bello que me rodeaba"...
Sin dudas, tengo que aprender mucho de la vida: a no ser desagradecida, por ejemplo.