domingo, 7 de mayo de 2017

Me pregunto...¿Será cierto lo de la ley de atracción?

Después de mi separación nada fue fácil. Lejos de lo que había sido mi vida y mi sueño, tuve que volver a vivir en la casa de mi abuela, dejar mis hobbies y amigas y ponerme de pie lo más rápido posible porque existe una personita que sigue mis pasos y de la cual soy ejemplo de vida.
Creo que me di el lujo de llorar 3 meses seguidos a escondida, en cada rincón de la casa, a escondidas de mi peque, a escondidas de mi abuela y a escondida de mis compañeros de trabajo... fue duro, sin dudas, porque lo único que realmente deseaba era tirarme en la cama y morir ahí...yo que había trabajado tanto para tener nuestra casa cómoda, que trabajaba a toda hora para que no nos falte nada, que me esforcé por cocinar rico y variado, que intenté de alguna manera cargarme la mochila mas pesada para que él no tengas tantas responsabilidades... pufff... ¡¡tantas cosas hice para que nuestra pequeña familia no se rompiera! Pero bueno, como dijo una amiga "si hay que forzarlo, no es tu talla" y dejé todo... mi trabajo, mis muebles, mi vida y volví entre burlas y con un cajón de prejuicios (de lo que no quería ser, como "madre soltera" por ejemplo") a rehacer mi dignidad y a sacarle sonrisas a mi Valentín que al fin y al cabo fue mi sueño cumplido (ser mamá).
Tres meses lo lloré con angustía, le mandé miles de mensajes diciéndole que teníamos que volver, que lo amaba, 3 meses...si, 3 meses en los que él no perdió el tiempo y cuando aún en nuestras sábanas permanecía mi perfume metió a otra que ocupó muy bien mi lugar, ya que se ganó una salida al cine (que por meses había pedido yo sin respuesta positiva -nunca había plata para gastar en mi-) y se ganó ser su compañera en varias milongas (lugar que yo tenía prohibido visitar).
El primero de enero fue cuando decidí tomar las riendas de mi vida, y llené mi habitación de carteles positivos, de proyectos que quiero cumplir, de metas...
Van cinco meses desde que empezó el años... en estos cinco meses saque 1 de las 3 materias que me faltan para recibirme, empecé el gimnasio y también teatro (actividad frustrada a mis 10 años) y gracias a Dios he podido seguir comprándome muebles para mi futuro nuevo hogar.
¿Si estoy feliz? Sería muy hipócrita de mi parte decir que soy feliz, porque aún me duele haber terminado una relación que duró 9 años, haber terminado con un proyecto de vida que creí eterno y al que le dí mucho mas de lo que tenia para dar, pero admito que desde que empece a vivir por mi, por lo que me gusta, todo cambió, me siento mas libre, más tranquila, con más paz, porque sé que estoy haciendo las cosas bien ¿cómo lo sé? Porque todo lo que hago lo hago por mi (y por mi hijo).
¿Si creo en la ley de atracción? Creo que si existe, ya que desde que cambié mi actitud ante la vida, todo me ha estado yendo muy bien.
Una cosas más... todo ha empezado a irme mejor desde que me aleje un poco de las redes sociales, desde que decidí que ya nadie debía opinar de mi vida, desde que opté por alejarme de todo lo que me hacía mal (y es que muchos se alegran de verte en el piso)
Espero les sirvas, hay situaciones que duelen mucho, pero no podemos permitir que nos maten, tenemos que seguir por nosotros, porque valemos mucho y porque si se intenta, todo es posible.
Aún me falta un camino largo, no creo que este año logre volver a vivir en Santa Fe, primero tengo que cumplir otros objetivos que me van a permitir pensar en volver...por eso de a poco y con paciencia y sobre todo con mucha energía positiva.

jueves, 6 de abril de 2017

¡¡Chau Literatura Argentina!!

El 8 de marzo rendí bien Literatura argentina, la materia número 33 de 35... sin duda requirió mucho esfuerzo de mi parte, porque con todo lo que me tocó pasar estos meses, sin duda sentarme a estudiar requirió mucha fuerza de voluntad.
Pero, en fin, estamos a sólo dos pasitos... ya pase las peores materias, ahora voy por Didáctica Especifica... este año me tengo que recibir...

domingo, 15 de enero de 2017

Final

Me separé... así no más... me separé.
Después de intentarlo, de pelearla, de hacer lo posible por hacerlo feliz me terminó dejando por un hobbi, por amigos y cerveza... fui para él, menos que todo eso, fui algo tan sin importancia.
¿Y ahora qué? Seguir.... ¿seguir hacia dónde?
9 años de novios, dos y medio de concuvinato... me olvide de vivir por mi, vivi tanto por él y por mi hijo que me olvide de vivir por mi... ¿cómo volver a empezar? No sé... supongo que lo primero será terminar mi carrera, empezar a cerrar puertas viejas.

martes, 9 de diciembre de 2014

¡¡Quedan 3 pasitos!!

RENDÍ BIEN LITERATURA HISPANOAMERICANA....Super feliz, realmente no me alcanzan las palabras para expresar lo que siento, una materia que por mas de un año y medio me tuvo bloqueada, sin poder avanzar.
Feliz, feliz, feliz...a seguir para adelante y quizás, quizás 2015 sea mi año y obtenga mi título.

viernes, 14 de noviembre de 2014

¿Esto es lo que soñé?

Increíblemente siempre soñé con tener mi familia... sí, de esas compuestas por un papá y una mamá; de esas que se ven en la tele tan felices... Ya sé que a mis 27 años no puedo creer en la vida color rosa, pero creo que lo que siempre anhele no me gusta tanto.
Y es que pienso, no sé...nunca tuve una familia compuesta por un papá y una mamá... quizás las mamás y los papás están destinados a mostrarles a sus hijos ese mundo color felicidad sin ser ellos felices... y si tan solo hubiera sospechado un poquito que todo sería de esta manera, hoy no estaría acá, intentando vivir sin estar viva...colocándome la máscara de felicidad para enseñarle a mi hijo que debe sonreír....
Duele ver que el discurso de la "familia feliz" es un mito , y maldigo a aquellos que se guardan el secreto. Deberíamos advertirles a todos, que pronto el amor se termina, que de repente te encontrás ahí, parada sola con un bebé en brazos... intentas remarla de todas las maneras... te haces la cocinera, y lo esperas con cosas ricas a la salida del trabajo... te haces la "buena onda" para que tenga ganas de volver a casa y estar junto a esto...si, esto que intentamos ser...una familia; dejas la casa limpia... tratas de hacer lo mejor posible en todo (o en casi todo) pero qué tenemos...un hombre que anhela estar con sus amigos, que no aparta los ojos de su celular y solo ríe con los mensajes que recibe, un hombre que te toca (y sólo por obligación) una vez por mes (con suerte dos)...  que nunca te dice cosas linda, sino lo mucho que desea una cerveza en ese momento.
Antes, cuando era chica... si la pasaba mal con alguien, me iba con otro y listo: problema solucionado... pero ahora, cuando uno se vuelve más grande y comienza a tomar conciencia de todos los peligros que hay en ese "conocer una nueva persona" (vivimos en la sociedad del miedo) piensa dos veces qué va a hacer... y así surgen los refranes "mejor malo conocido, que bueno por conocer" o los concejos: quedate con él, quizás conoces a otro que es peor... y así, poco a poco surge la resignación, y ves a tu hijo y decís..."bueno, lo hago por él"... y tus días transcurren así: sintiéndote fea, no amada y sobre todo, y lo que es mas triste "infeliz".
Y no es que no ame a mi compañero de ruta... lo amo como nunca ame a nadie... pero realmente no siento ese mismo amor de él hacia mi ( y no me vengan con ese dicho "que no te ame como vos quieras, no significa que no te ame" porque no me la creo); y así voy todos los días muriendo un poco más...  de repente me encuentro saliendo de casa para el trabajo y del trabajo para casa... en el trabajo cuido hijos ajenos y en mi casa a mi hijito amado... y sólo río auténticamente cuando mis alumnos me cuentas cosas, cuando los veo hacer travesuras... y con esa "poca buena onda" con la que me cargan mis alumnitos, llego a casa y se la trasmito toda a mi bebé, que sin duda se merece lo mejor, y canto, bailo y jugamos con mi bebé toda la tarde sin que él sospeche que estoy muerta por dentro... y cuando duerme descargo todo ese mal que me aflige, ese malestar de no sentirme querida, de nunca haberme sentido querida (mi papá me abandonó, para mi mamá siempre fui un cargo) y que quizás ese es el karma con el que tengo que vivir.
¿Cuándo me di cuenta que todo esto me pasaba?
Creo que me hizo falta ver la vida a la cara para darte cuenta que estaba muerta, y comenzas a anhelar estar viva... Si, ver ese rostro de felicidad; de sentirse viva, amada y envidias eso (¡ojo! un envidia buena) y te decis "pucha, la cara de esa mujer irradia felicidad, ¿y la mía?"... La mia...Dios... le calleron todos los años juntos de una día para el otro... una cara cansada, triste... soy un cuerpo que no irradia nada... soy una muerta que sigue caminando por las calles.
Y no le voy a echar la culpa a mi pareja, no... eso no, cada cual debe hacerse responsable de lo que eligió y lo que elige...
Yo elegí estar muerta...Así me hacen sentir todos los días.

lunes, 12 de mayo de 2014

Conocer nuevos alumnitos siempre es bueno

La verdad es que yo no termino de encontrar mi lugar en el mundo pero sé donde me gusta estar.
Hace poco tomé un reemplazo en una escuela a la cual al decir verdad le tenía miedo. Muchos me la venían recomendando, no por buena, sino por mala... es decir, lo profesores titulares buscan cualquier excusa para poder faltar y no enfrentarse a sus alumnos.
Bueno, el caso es que ante la falta de trabajo y la desesperación por el NO ingresos de dinero a casa, llevé un curriculum, el llamado fue instantáneo, no alcance a salir de la institución que ya me dieron un reemplazo de un mes. ¿yo? Feliz, porque tenia trabajo, pero a la vez triste porque tenia miedo de exponer a mi pequeño a malos ratos.
Sin embargo, ¿qué puedo decir? ... Uno discrimina a veces sin sentido y habla sin saber... no sé si por verme embarazada, o porque al fin y al cabo les caigo un "poquito bien" pero el curso que me tocó es maravilloso. Los chicos son adorables, buenos e inteligentes.
No sé porque tengo esa facilidad para encariñarme con los chicos, llega ese punto en que termino adoptándolos a todos y me extraña si alguno falta, me preocupo si los veo mas callado de lo normal.
Esto de encariñarme con mis alumnitos a veces lo veo como algo malo, porque al terminar mi reemplazo la que sufre soy yo... los extraño tanto...
Pero bueno, lamento no haber llevando antes un curriculum, quizás si no me hubiera dejado llevar por los prejuicios, hubiese conocido gente tan especial como ellos mucho antes.

martes, 8 de abril de 2014

Todo puede estar peor

Es increíble, pero justo el año que decido formar mi familia, este país se viene a bajo, el gobierno quita todos los subsidios a gas y luz y yo no engancho ningún reemplazo...
Estoy muy triste por no tener trabajo, pero a la vez estoy aprovechando a full el tiempo para poder rendir hispanoamericana antes de que nazca mi bebito.
No sé que va a pasar, no se qué nos va a pasar... pero aún no me rindo.